Tengo miedo a que me conozcan...

Si, tengo miedo a que me conozcan.
Creo que es debido a problemas que he tenido desde pequeña con la gente... ser demiado alta, tener demasiado acné... los niños pueden ser muy crueles, y hacer que alguien pueda vivir atormentados durante muchos años de su vida.
Me cerré, me aisle.... y siempre ví los sentimientos como un signo de debilidad... el tener que contar las cosas como un signo de no ser lo suficientemente fuerte como para valerse por si mismo.. y la dependencia, como una tentación al sufrimiento.
Bien, ahora sigo así. Poco a poco ha ido mejorando las cosas.... consigo ser más abierta, aunque todavía le tengo miedo a los primeros contactos... empieza a darme más igual lo que opine la gente.. aunque todavía tengo miedo de que intenten meterse conmigo... cada vez puedo hablar más.. pero no es suficiente.
Ayer estuve con A... es un chico con el que me he estado liando este verano.. Está increiblemente enamorado de mí (me lo ha demostrado, me lo han demostrado.. me lo ha dicho, me lo han dicho.. en fín, no es una farsa), pero tengo tantas dudas... no me gustá como yo a él, pero se que sería feliz a su lado..
Quiere que confíe en él, y lo hago.. pero hay cosas que no puedo contar. Me da miedo que se pueda llegar a usar toda la información en mi contra... no lo soportaría, soy tan débil...
Le digo que no puedo tener nada porque quiero solucionar unos "problemas".. quiere ayudarme, y quiere que se lo cuente... pero que quiere que le diga? Que tengo miedo a que me conozcan? Que toda la fortaleza que aparentemente tengo es todo una farsa? ¿Qué vivo 24 horas al día con el temor de derrumbarme y no poder levantar cabeza? ¿Qué ardo en deseos de ir a un psicologo para solucionar estas comeduras de cabeza, pero me da miedo que me digan que puedo tener algo parecido a depresión? ¿Qué me pegué meses enteros deseando acabar con mi vida? ¿Qué odio mi cuerpo? ¿Qué desearía ser capaz de no probar bocado pero soy tan débil que no puedo hacerlo? ¿Qué no me creo con derecho a ser feliz?.....
No, no puedo hacerlo... y sé que le estoy amargando la vida... pero se lo dije...
"Yo solo te haré daño...."

Viviendo la nueva rutina...

Buenas noches! ¿Cómo os ha ido el día? .. Espero que bien.Hoy venía con toda la ilusión del mundo de contar una de las "historias" que necesito contar para desahogarme... pero... no puedo hacerlo -_-, no puedo deprimirme ahora... asi que... os salvo de leeros un tostón :P.Hoy he ido a la universidad toda la mañana. Estudio enfermería Mayra ^^.Ya llevamos poco dando clase, pero ya tengo muchos apuntes que pasar.. ¡y no me da tiempo!.Hoy he tenido más relación con las chicas de mi clase. También tengo una pequeña historia con eso jajaja.Yo llegué un dia tarde a clase.. y bueno, la gente se había "juntado" en grupos, asi que fui con el grupo de una chica que yo conocía de mi pueblo.Pero es que no había manera de encajar con ellas!! Enserio.... son majas.. pero son más serias, maduras y criticonas que yo.Conocí en mi residencia a dos chicas que también están en mi clase.. y a lo descarado empecé a ir con ellas. Y bueno.. he ido poco, porque han sido..¿4 días? Pero poco a poco me voy hablando con las chicas con las que van (al principio, y todavía ahora pero menos.. me sentía como una acoplada).Por la tarde he ido otra vez a inglés, que he hablado con uno que va a mi clase.. voy haciendo amigos jejeje, y bueno, luego pensaba ir a la biblioteca a trabajar pero he acabado jugando al baloncesto con una amiga.. ¡algo de deporte nunca está mal!.Lo malo ha sido cuando he llegado a la resi.. me he puesto en el msn, y no he podido evitar volver a abrir la ventanita de X. (Ya hablare de X algún día..) y como me esperaba, he encontrado una foto de él con Y. Y en la ventanita de Y.. otra de Y con X dandose un beso...A ver, no me ha afectado como me afectaría meses atrás, pero aún así.. me jode tanto saber que una punzadita en el corazón me ha dado... :(¿Será cierto que el primer amor nunca se olvida?

Ya universitaria

Hola


Esta vez tengo excusa por no postear.
El final del verano lo pasé de vacaciones, y después estuve preparandome para marcharme a la universidad. Desde este mes estoy en una ciudad nueva (vivo en una residencia) y hasta ayer no teníamos internet. ¡Pero ahora ya tengo!.Bien... sigo el post que empecé ayer (estar en esta residencia es un cahos).Empecé fatal. Y os aseguro que fue así.Soy una persona abierta, extrovertida.. me río mucho y soy muy espontánea. No tengo problemas en decir lo que pienso, en hablar con todo el mundo... pero llevo fatal el primer contacto. ¿Por qué? Pues realmente es por una gilipollez. Me da miedo no caerle bien a la gente. Vale puede ser algo común.. pero a ver, pondré un ejemplo.Si estoy por ahí por la noche.. o por la tarde, y tengo que hablar con alguien que no conozco, son la primera en hablar, en divertirme, en hacer bromas.. porque se que no me veo obligada a ver esa persona más veces, y por tanto.. me da exactamente igual lo que piense de mi.Pero cuando se trata de gente que voy a ver más veces (gente de mi clase nueva, los de mi residencia etc..) por mucho esfuerzo que hago en ser YO MISMA... ¡no puedo! Me vuelvo una persona callada, seria, abstraida... y todo porque me da miedo quedarme sola, y prefiero que esté la cosa así a que no les guste como soy y luego on tener salida.Le tengo tanta miedo a la soledad...La primera semana, como ya he dicho lo pasé muy mal. Sitio nuevo.. mi compañera de cuarto (estoy en una residencia donde compartimos habitación) y yo no nos conociamos de nada... ella se iba con su amiga, y yo me quedaba sola.Claro, como comprendereis.. cada uno iria con la gente que conocía (todos conocían por lo menos a una persona de la residencia..) o con sus compañeros (a ninguno le había tocado una gilipollas que pasaba de ellos). Pero yo no.Me fue muy dificil.. al principio me sentaba a comer con unos que... en fin, pasaban de mi bastante. Luego fui conciendo a mas gente... y después, cuando vieron que conocía a más empezaron a hablarme... ¡ja!.En fin, además.. me sentía mal porque no iba a las salas de estar donde estaban todos hablando... y tal... porque me daba palo llegar y no hablar con nadie, y interrumpir. He estado unos dias y he visto que, los novatos no suelen hablar de todas maneras, pero aún así... era un corte.Ahora la cosa ya va algo mejor. Una amiga mía ha entrado a la residencia, y está a mi lado en el pasillo. Esta con una chica que conoce a los veteranos de la residencia, y ella a conocido ya a mucha gente, al igual que las chicas que están en el otro lado mío y enfrente mío del pasillo. Yo también las conozco a ellas, pero la gente a mí me habla menos...Según mi amiga esto es porque impongo (impongo porque tengo la cara seria... es decir, cuando yo no sonrío tengo un aspecto algo más serio que el del resto de las personas... y por mi metro 1.78... ¡joder! son dos cosas que yo no puedo cambiar...¿qué hago?).En fin, ahora ya no me preocupa tanto eso.. sí la relación con las de la clase, que ya contare en otro momento.. pero tengo otra vez problemas amorosos. -_-Nunca llegué a contar realmente bien en el otro blog como fue la cosa, asi que otro día lo hare aquí.... jajajaja porque dios... la verdad es que hecho de menos haber abandonado el otro blog... pero me da mas fuerza pensar qu estoy empezando con uno nuevo, y no con el otro que lo abandonaba cada dos por tres...Además, como ya dije... no encajaba allí.... eso sí, mi verdadero problema.. es que no se donde encajo.