Me siento hundida....

Hoy no estoy en buen dia... para nada. Llevo desde el finde pasado rayada... y no levanto cabeza; y es debido a que tengo mil cosas en las que pensar.

Lo que menos me apetece es... empezar a recordarlo, pero necesito hablar de ello.

Empecemos... (no se exactamente cuando empezaron estas rayadas... pero bueno)

Ultimamente me estoy dando cuenta que tengo unos pocos problemas con el alcohol y las drogas. No es nada grave.. porque no estoy totalmente enganchada.. pero si que me doy cuenta que conforme pasan los fines de semana necesito más alcohol y.. no puedo evitar clavarme algo cada noche.. (y eso que ya hago todo lo posible para NUNCA comprarme..)

Este fin de semana desfase muchisimo, y como todos los ultimos fines de semana que he salido he vuelto a las 7:30 a casa... ¿por qué? No lo se... no lo se, siempre quiero volver antes, digo que lo voy a hacer.. pero siempre me acabo liando (o no estando en condiciones) y volviendo a esas horas, lo que hace que cada vez tenga más problemas en casa.

Estamos a martes, y siguo teniendo efectos en el cuerpo del sabado. Además, me estan dando unos pinchazos en el corazón y los pulmones...que no me gustan nada... y para colmo cada vez me duele más uno de los caños de la nariz.

Aparte de eso, cada vez estoy mas rayada con mi cuerpo, y al ponerme mas nerviosa no puedo evitar comer.. e tenido dos atracones a lo largo de la tarde, y me quiero morir.

Hoy tenia que ir a clase y luego al gimnasio... pues por mucho que me duela no voy a poder ir a ningun lado... ¡HORROROSO!... ¿sabéis por qué? Porque cuando iba a salir de casa me he empezado a encontrar fatal, he empezado a tener un nerviosismo horroroso que me ha sido imposible salir. No lo entiendo.... enserio.

Encima estoy rayada por los tios.. muy rayada.

Bien, soy fea y gorda, lo admito.. si, lo admito... pero joder, si me visto bien y me pongo ropa que disimule lo gorda que soy pues aun puedo gustar un poco... y debido a mi altura siempre llamo la atención.

Bien, pues conocimos mi mejor amiga y yo a un chico que nos presentaron; y entonces bueno pues yo lo veia cada finde que saliamos (antes tengo que aclarar que no me gusta) pero por lo que parecia si que se habia fijado en mi una vez que sali con otras amigas.. y sus amigos le estaban mandando indirectas todo el rato sobre mi.

Muy bien... el siguiente sabado que salimos... lo hicimos con mi mejor amiga.. ¿y qué ocurrió? pues.. que todo el mundo le empezo a emparejar con mi mejor amiga.. y a mi no me importaba porque no me gustaba.. pero sus amigos nos decian.. que os hacemos una foto a los tres.. y cuando la hacian me excluían a mi y se la hacian a ellos dos. ¿Os podeis creer lo mal que me sentí? Y cuando mi amiga se rio y dijo... (en broma, sin mala intencion) te han excluido... Me senti fatal de verdad.

Nose... es que vale, no es que me moleste que el chico vaya a por ella... pra nada! pero si que me molesta pues... que sea asi, que yo sea una sombra cuando esta mi amiga.

Para nada creais profavor que tengo celos, o la odio ni nada por que le quiero como a nadie y siempre sera la primera en mi lista para salir y hacer cosas... pero... claro, estoy destinada a no ser nadie delante de los tios? Tener en cuenta...metro 1.78 con IMC de 21-22 contra 1.64 con IMC menor a 18 y on talla 34? esta claro quien gana.

La cosa es... siempre me pasara? Nunca encontrare a nadie? Porque lo que me fastidia... es que ... buenosiempre pasa, y ya me ha pasado. Os contare otra historia..

Yo soy la mas sociable de las dos. Todos los sabados me quedaba con un amigo, y se nos juntaba otro y nada hblamos y tal. Pero no me gustaba, y me decian que yo a el si.. porque se interesaba por mi. ¿ Que paso? Que estuvo hablando conmig omuchiiiiisimo y hasta que me pidió que le presentara a mi mejor amiga. Acabaron de novios, y desde que la conoció dejó de dirigirme la palabra.

Vale... ¿que ocurre con esto? Pues que ahora.. ese chico que dije unos post antes que decian que iba a por mi.. dudo que lo haga! ¿Y si lo hace para acercarse a mi amiga? (ya os digo... no es muy extrovertida con gente que no conoce.. yo soy la que conoce al exterior del grupo de amigos) Pues me sentire como una mierda, me sentire despreciada.. me sentire inferior... y ¡estoy arta de sentirme inferior!

Entonces es eso.. yo conoco a mucha gente y me hablo con todos! Incluso con gente que ella no conoce.. cuando estamos las dos pasan completamente de mí y se centran en ella (porque es una de las chicas mas guapas y que tienen detrás a mas tios) y jolin.. para nada siento celos de ella e! porque ya digo que lo tengo asumido, y me alegro mucho por ella porque siempre va a poder cosneguir todo lo que quiera... pero esta claro que esto lo unico que está haciendo es meterme más en mi depresión (tengo todas las señales hace meses de tenerla) porque aunque me alegre por ella yo me estoy consumiendo.

Por tanto... si antes desconfiaba de la gente, ahora lo hago mucho más. ¿Porque son capaces de decir que lo que cuenta es el interior? ¡Por favor! Este es un claro ejemplo de que lo primero en lo que se fija la gente es en lo físico... si no eres delgado no vales la pena....

Siento mucho lo larga que es la entrada... y bueno seguiria contando cosas pero es darle mas veltas tontas al mismo tema.

Cuidaros mucho.. y espero que no tengais que pasar por esto porque llega a ser humillante.

PD-- Lo que mas rabia me da es que esta situación en vez de hundirme tendría que darme fuerzas para mejorar... pero no lo hace, no lo hace para nada.

Meme(con confesiones)+Reflexiones

Me nominó Sia ^^ Muchas gracias princess, me hizo mucha ilusión, es algo tarde jeje espere a un día en el que estuviera centrada para postearlo ^^

Cada nominado debera escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.

_Debera escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.

_ Debera escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisandoles de su nominacion.

1. - Hace poco más de un año no apoyaba la anorexia (toma confesion xD... pero por supuesto no era consciente de lo que era, simplemente conocía lo que querían que conociera )


2. - Tengo miedo al cambio. Tengo miedo a que las cosas cambien (irme a estudiar fuera.. cambiar de grupo de amigos..) y no ser capaz de controlarlo y quedarme sola. Es decir, tengo miedo al futuro.. y soy incapaz de seguir adelante, me quedo en el pasado... aunque es algo que solo me hace sentir peor, y hace que me hunda.
   


3. - Soy incapaz de contar mis sentimientos a nadie, y si no llega a ser por este blog.. no se como hubiera seguido adelante.
   


4. - En este último año, hasta hace unos días no existía el día en el que no pasara por mi mente el sucidarme, incluso he llegado a estar con el cuchillo en la mano para hacerlo, pero soy demasiado cobarde y tengo miedo.
   


5. - Me encantaría estudiar guionismo (para ser guionista de series-teatro-cine), cosa que, no voy a estudiar (que cosa mas estúpida no?)
6. - Se porqué caigo en los atracones... debido a mi miedo por el cambio cada vez que veo que mejoro me entra el miedo y inconscientemente em veo obligada a comer (fui consciente de esto ayer justo despues de escribir en el blog jaja)
   
7. - Odio ser el centro de atención.. me siento presionada y siento que no voy a ser capaz de dar lo que se pide de mi... por ello avandono todo lo que me coloca en esta situacion, y por ello deje mi carrera musical

1. - Me siento sola, y odio sentirme sola... pero soy incapaz de mantener una relacion con nadie, porque al sentir que estan mas cerca que el resto, que puede llegar a conocerme en verdad corto por lo sano con esa persona, ya que tengo miedo que me conozcan tal y como soy y me rechacen.

Buah... no me puedo creer que se me haya hecho corto...pero bueno, tenia ganas de ponerlo ya... (aunque me ha salido un Meme mas triste...:( )


Bien mis nominados son...(se que algunos ya les nominaron peero jeje)

1. Anatolia


2. Solci


3. Mandy


4. Braulizito
   


5. Mayra
   


6. Apsara
   


7. Princesa de Cristal
   


8. (no hay octava)

Bien, hoy hablé con mi prima... y bueno, me ha sentado bien hacerlo, creo que estoy empezando a ver de forma más positiva todo... a ver si dura. Esta noche salgo, pero será algo tranquilo... a tomar un trago con mi amiga y su primo.. no me apetece ir a los bares, porque no quiero beber alcohol. Y bueno.. también le conté cosillas sobre un chaval, como actua cuando está connmigo; y bueno me ha dicho que le gusto.. (¿¿yo?) como se nota que no mira bien...-_- enserio.. ais, hoy no quiero salir... me veo fatal (si, estoy positiva... pero vamos esto es una realidad jajaja)

Y nose... ultimamente me estoy planteando muchas cosas... supongo que le doy demasiadas vueltas a todo, y de tanto intentar mirar bien para el futuro e intentar cambiar no hago más que desaprovechar el presente... ¡¡hay que cambiar!! Jejejeje... Bueno, os dejo que tengo que mandar los datos a anatolia.. porque me marcho jiji.. y chicas...¡¡por fin consigo hoy no cenar!!!

¡¡Cuidaros mucho!!

No llego el sueldo para titulo

(cuando era toda una thinspo...)




Bueno.. Hola, me presento soy Reality... y es la primera vez que escribo en un blog ....



Jaja es broma; es que llevo desde el domingo sin escribir... ¿¡os podeis creer!? Ais... esto de estar mala, y de estar esquivando la familia para no comer (dios que asco de semana! yo toda ilusionada con la carrera... comencé bien, pero de repente llegaron familiares para quedarse y vamos ce comida familiar en comida familiar.. y sinceramente, estas si que no me las puedo saltar, porque claro nos juntamos toda la familia, y es para estar juntos no puedo "comer antes" o "irme a comer por ahi".) Con cada bocado que doy siento como engordo... ¡ag! y encima estoy todo el dia extresada porque comer me provoca ganas de comer ¡más! y aqui estoy aguantandome jajaja. Creo que es la primera vez que estoy deseando que empiecen las clases (xD).



Bueno... que puedo contar... llevo toda la semana en casa, sin hacer muchos deberes.. he estado todo el dia pensando y pensando y pensando y viendo pelis y pensando... jajaja. Nose... ayer parecia que iba a haber una nueva "Reality", pero nada, hoy me he dado cuenta de que sigo como siempre... deprimida, bah, ya sabeis. Pero bueno... tenia pensado estar todo el día haciendo deberes.. y bah, he estado toda la tarde en el chat ana... es que no me apetecía hacer nada más.



Mañana tengo que volver a centrarme...porque yo puedo, porque puedo conseguirlo. Ya os contare... es que tengo que solucionar esto.



Me voy a marchar ya, que me encuentro mal, a ver si duermo un ratin...



Cuidaros mucho.

Otro domingo bueno....

Y otro domingo..¡¡sin resaca!! Pero esta vez no voy a poder decir que es por lo poco que he bebido y las pocas calorias que he ingerido...porque..¡¡mentiría!! bebi chupitos de tekila a palo seco a más no poder... sinceramente, no se como no he podido tener resaca. Bueno, lo intuyo... pero ... nose jajaja.

Pero tengo una buena noticia que dar... a no, son dos jeje.
1º.- he conseguido estar un día entero sin comer ^^ (pero fue de las 3 de la tarde del viernes a las 3 del sabado... asi que tampoco es tanto esfuerzo ya que dormi 6 horas, pero ya es algo!)
2º.- ayer por la noche dos amigas, por separado y sin saber que la otra lo había dicho.. me dijeron que se me veía mas delgada en general (no excesivo.. pero madre mía, ¡ eso lo consegui con un solo día de ayuno! lo juro, porque justo el día de antes le había estado preguntando a una de ellas que tal se nos veía y si funcionaba el gym (en realidad nos preguntamos entre nosotras)

Bueno... tengo poco tiempo para contar las cosas. Ayer salí por la noche, y estuvo muy bien... volvi a ver a X (X= chico que me llama la atencion y que me deja interrogante su actitud conmigo) y a amigos y ahi estuvimos toda la noche bailando. Pero vamos... fue una noche normal, aunque llegue más tarde de lo normal a casa, ya era de día cuando salimos del bar (-_-)

Lo malo de la noche es que hice lo que juré que no volvería a hacer por lo menos hasta final de curso..
Bien, he de admitir que una gran debilidad es la droga. Si, se que es algo fuerte decirlo así tan sencillamente.. pero concretamente desde hace un año y un mes consumo exporadicamente (algunos meses no tan exporadicamente) speed. Claro.. te deja tonto y encima no puedes dormir.. asi que como iba en los estudios tan mal, y flojeé tanto el trimestre pasao dije que no lo volverí aa hacer.... incluso no compre, pero no pude resistirme cuando me ofrecieron -_-

Me voy a marchar porque he quedado con una amiga.
Tengo ganas de que sea mañana, porque empieza la carrera!. Voy a hacer todo lo posible para no comer... jeje por eso cenare hoy en casa, para asi poder la semana que viene decirles que me voy a comer fuera.
espero que esteis muy bien! Esta noche me pasare por vuestros blogs.
¡Cuidaros mucho!

Remontando...

Veamos... me siento animada; si, esa es la palabra. Estoy intentando recordar, y alucino al darme cuenta que desde la hora de comer no he comido absolutamente nada, y son las 11 de la noche y aún no he sentido hambre (vale si, es poco... pero ¿para mi? es increible jajaja). El plan de mañana es no desayunar, no comer... y a regañadientes cenar en la cena que tengo con los compañeros... (pero vamos, 2 bocaditos para que me vean y luego .."uy que llena estoy" jaja, además yo ya tengo fama de comer poco).

Aunque he de reconocer que me pase comiendo por la mañana. ¡Es que una amiga hizo un trabajo de comida y nos repartió a todos! y claro... yo ahi mirando la comida... no me pude resistir jajaja. Enserio.. la comida es peor que las drogas -_-.

Mmmm creo que mis entradas son aburridas. Si, enserio, tengo una vida poco interesante... jaja asi que creo que iré poniendo en cada una información de interes para todas las anas, a ver si asi puedo ayudar a alguien.

Seré breve, no quiero aburrir y además se que pronto van a llegar. Hoy fue un buen día por eso, deje de rayarme por la comida y no comí tanto. Además me he dado cuenta de que me gusta alguien un poquito jejeje, asi que ... seguiré comprobando. Y bueno, que más decir... ¡a si! que la encuesta tiene poco futuro, asi que si en dos o tres días nadie vota tendre que elegir jajajja.

Añado que la foto de hoy me encanta, aunque no se porqué me da que tiene algun efecto óptico que la adelgaza... porque sinceramente, esa postura esta como muy estrategicamente colocada, pero quien sabe... de todas formas es una gran thinspo.
Voy a marcharme ya porque se acercan y no quiero que vean que estoy escribiendo.
Intentare contar todos los progresos este puente... tengo pensado llegar a una de mis metas.
Cuidaros mucho, espero poder leeros. ¡Besicos!

Hay que hacer algo ¡ya!

Bien, estoy escribiendo en medio de uno de los peores ataques que he sufrido.
Creo, que cuanto más intento no comer, y cuanto más intento hacer vida sana, más ataques tengo; aunque se perfectamente que ha pasado ahora...

Estaba en la cama; intentando estudiar un examen que tengo mañana(el cual llevaba bien ayer, y si hoy hubiera aprovechado las dos horas que he perdido n hubiera tenido ningun problema para estudiar... a ver que hago al final hoy) cuando de repente me he empezado a encontrar nerviosa, asustada, agobiada... me he dado cuenta de la verdad; una verdad que ya sabía pero nunca había caido tan de golpe en mi mente: doy asco.

Si, es así; es cierto. Estoy gorda, y cuanto más pasa el tiempo más engordo. Para colmo no soy capaz de aguantar, ya no las horas de las comidas, si no las comidas entre horas. Estoy nerviosa, paranoica, no habo más que pensar en eso. Ha sido increible el nerviosismo que se me ha puesto en un momento en el cuerpo, y , para colmo y sin darme cuenta, he acabado delante de un cajón, el maldito cajón donde se guarda el chocolate.
¡Lo juro! Me ha sido imposible, imposible contenerme. Y aquí estaba yo... comiendo sobre la cama, con una angustia peor cada segundo que pasaba; cuando medaba cuenta de lo que estaba haciendo, mientras oía como tecleaba mi padre en el ordenador, ajeno a lo que me estaba pasando, y deseando que en ese momento llegara y me quitara lo que tenía en las manos.
Por supuesto, no ha ocurrido, y me lo he comido todo; pero lo que más rabia me ha dado es que justo cuando he dado el último bocado todos los sentimientos anteriores se han esfumado. He vuelto a estar tranquila.

Bien, una cosa tengo muy clara: ésto va a cambiar; no, miento... esto ¡TIENE! que cambiar. No puedo seguir así....
Lo primero que tengo que hacer es tranquilizarme. Este nerviosismo que tengo en el cuerpo de continuo es el 99% de las veces (por no decir el 99.9%) el culpable de todos los atracones que me doy. Voy a quitarme peso de encima, voy a quitarme todas las "obligaciones que tengo".

Me despedí de todos los proyectos que tenía en internet. Solo me centrare en mi/vuestros blogs, y en el nuevo foro, porque estoy segura de que me ayudara con esto. Voy a intentar trabajar para el instituto el menor tiempo posible (trabajando lo mismo, es decir, aprovechar más el tiempo) para intentar aumentar media hora diaria el gym. Además, cuanto más tiempo esté fuera de casa menos comeré, asi que tengo que movilizar más los planes con esta gente.

Cuantas cosas tengo que hacer.... jejeje.
Bueno, ya estoy algo animada.. la verdad es que contar las cosas viene bien, aunque sigo odiandome por lo que he hecho. Tengo ganas de pegarme, de castigarme... pero ¿sabeis que? estoy feliz, porque es la 1º vez desde hace muuucho tiempo que no se me ha pasado por la mente la solución de matarme.

Espero que esteis bien, ahora voy a poner la encuesta que me sugeriste.

Cuidaos mucho ^^

Adorada indiferencia

Hoy ha sido un día extraño. Me levanté a la hora de siempre, aunque no iba a ir al instituto; tuve mañana de médicos. En dermatología no me aclararon nada... pero me recetaron cremas (jeje) y bueno, lo que si me aseguraron después (tenía dos consultas) es que no voy a crecer más... asi que eso me alegró bastante el día. De todas maneras, eso no era lo suficientemente bueno como para borrar lo que había pasado anteriormente, durante la mañana en mi casa.
De nuevo se han vuelto a pelear (madre-hermana) y bueno; volvieron las amenazas del internado. Pensaba que era broma, pero cual ha sido mi sorpresa que al abrir el mozilla y ir a la parte del historial para borrar mis links he visto que han estado visitando páginas de internados. ¿Sentir pena?, no, por muy cruel que parezca no la he sentido.

Bueno, voy ha dejar ese tema a un lado porque no quiero rayarme. Por lo demás ha sido un día tranquilo... a pesar de todo lo anterior he estado tranquila, sin agobiarme, y he aprovechado la tarde para adelantarme el estudio de un examen, que si sigo así llevaré muy bien. Después he ido al gym, y he estado practicando una tabla nueva; con la que espero bajar más rapidamente.
Creo que hoy ha sido el primer día desde hace mucho que he conseguido no comer nada entre horas, asi que vamos mejorando. Ahora me queda conseguir bajar la ingestión de comida en las horas de la comida sin que se me note.

Voy a dejar de escribir aquí, porque tengo a mi madre detrás dandome la brasa... asi que será mejor que me vaya. Solo quería decir que me alegro que parezca bien la idea de la página... hice un borrador en un papel, sobre que foros se podrían crear... pero vamos es para empezar, es decir para tener algo en la pag, porque habrá que poner lo que todos los interesados quieran ^^. Por otra parte tenía pensado crearlo ya hoy, pero la verdad es que no sabía que nombre ponerle... y como eso es algo que no se puede cambiar después tampoco quería cagarla con mis ideas extrañas jajaja. ¿Teneis alguna idea? Estaría genial que cotillearais nombres jejeje, yo, la verdad es que había pensado algo así como "nuestroestilo" o "tuestilo" o "lanuevageneracion" o nose cosas asi pero vamos, porque no se me ocurría nada jajaja...

Bueno ahora si que me voy, espero que esteis todas muy bien, visite esta tarde los blogs... mañana volvere a mirar si habeis puesto algo nuevo esta noche, porque no me va a ha dar tiempo ^^

Cuidaos mucho

Un buen sabado y un domingo mejor

Hoy no es un domingo normal, es mejor. Y te preguntaras...¿por qué es mejor?, ¿estas más feliz?, ¿la váscula te ha regalado un número inferior al normal? Pues no, simplemente no tengo resaca.
Desde ya hace muchísimo tiempo (a excepción de las dos últimas semanas que milagrosamente no salí, convenciendome de que debo estudiar) el beber los sabados es sinónimo de vivir un agonizante domingo. Por suerte, me he convencido de que no puedo seguir así, y he comenzado a moderarme. (Además, seamos sinceros... el alcohol engorda muchísimo). Aunque he de añadir... que no solo me he conseguido moderar con el alcohol jajaja.
Ayer al final salimos a cenar cuatro, y la quinta que se nos tenía que unir no lo hizo. La verdad es que pensaba que nos aburriríamos, ya que por motivos que algún dia si eso pondré, el grupo se ha quedado reducido, cosa de la que todos somos conscientes pero ninguno tiene el valor de decirlo.
Fuimos a un bar a tomarnos algo antes de ir a los bares de marcha, y ahí encontramos gente y nos juntamos con algunos... aunque nada serio. Ya en los bares la cosa fue mejorando, bailamos mucho, bebimos mucho (aunque no tanto como otras veces). Fue una noche algo rara, ya que volví a coincidir con gente (especificando chicos) que no veía hace muchos sabados. Además conoci a uno que no me dejaba tranquila (-_-); que las dos veces que quise bajar de piso (el bar tiene dos pisos) me impedía el paso en las escaleros y no me soltaba (y direis... wa! aprovecha que quería ligar contigo... pero yo os digo... no creo que se fijara en mí, teniendo en cuenta que le sacaba una cabeza y media jajaja).
Bueno la noche fue pasando, fuimos viendo a gente y bailando con ellos, hasta que nos juntamos con el grupo de uno que conozco yo, y los amigos se pegaon toda la noche lanzandole indirectas para que se lanzara o algo (y yo pensando... tios, relajaros ¿vale? .. la verdad fue un momento de la noche bastante cansado y absurdo... pero se pasó enseguida. De todas maneras si que he de admitir que me molestó un poco; me explico. Yo soy una persona que va muy de buen royo con todo el mundo y de cachondeo, y soy la primera en gastar bromas y lanzar indirectas picantes, pero eso sí, hay un límite. Existe una barrera que odio, pero no puedo evitar tenerla frente a mí, y en el momento que una alarmita se enciende y me dice "cuidado, se acercan a la barrera" inevitablemente me resguardo. (No se si me he explicado jajaja). Llevo mucho tiempo intentando quitarme esa manera de ser, que no deja que la gente me conozca de verdad, o más bien, que se me acerquen de verdad, salvo en contadas ocasiones; pero no se que hacer, soy desconfiada, reservada y temerosa de que me hagan daño, asi que de momento creo que me quedare tal y como soy -_-.

Bueno, por último quería añadir una cosa que se me ocurrió hoy, es una idea para el "mundo" bloggero de anas y mias (aunque bueno no se si gustará... y de todas maneras hay que decir que llevo pcoo tiempo por aquí jajaja).
Bueno, la idea. He visto por internet, incluso en uno de los blogs, anuncios sobre foros de anas y mias que han sido borrados y han sido denunciados y todo eso. Bien, yo propondría llevar a cabo un foro, donde podamos hablar más abiertamente todas las personas que nos visitamos en los blogs (si esta el msn, pero es mas individual, sería nose... algo más "en conjunto"). Sería un foro que, exteriormente fuera un foro de tema general (al estilo pues cine, moda, belleza, literatura, mmm nose, zona de sentimientos, zona chat nose ya sabeis lo típico, para ir hablando entre nosotr@s y de paso conocernos y poder hablar de nuestros hobbies gustos y entretenimientos) y después, llevar a cabo una parte oculta a los usuarios que no tengan el permiso con temas relacionados a ana y mia.
Bueno... vale, sere sincera, ahora que lo he escrito me parece una real chorrada... jajajaja. La idea molaba mucho más en mi cabeza... pero bueno, ya que la he escrito... pues ya me direis jaja es que quería ponerlo aqui para que los que me leen opinen. Yo lo he sugerido porque llevo años haciendo foros y tal y podría proporcionar el sitio y los foros creados en media tarde, y luego ya pues si hubier agente interesada pues que moderaran la parte que mas quisieran (porque yo lo que es tiempo tiempo.. tampoco tengo pa tanto O.o.. vamos al estilo comunidad ^^)

No os voy a dar más la brasa por hoy, me marcho a ver si estudio un poco.
¡¡Cuidaros mucho!!

Quisiera volver atrás

¡Hola princesas!! Que mal que no pude escribir estos días. No puedo decir que fuera porque he estado liada... porque seré sincera, no lo he estado (hablando en el ámbito escolar) pero no he podido coger el ordenador casi, y cuando lo hacía me dedicaba a leer vuestros blogs, porque me encanta.

Bien, no tengo mucho que contar.. bueno sí, en realidad sí, pero no quiero rayar a nadie... no quiero volverme a rayar.

Seré sincera, estoy preocupada. Preocupada por mi futuro (la verdad, no es que me importe mucho lo que me vaya a pasar, porque realmente... es ya infinita la lista de días que he pensado en acabar con todo...) pienso en que cada vez queda menos para el día que tenga que pensar a donde ir, que hacer, y si decidir marcharme para siempre de aqui o no... y tengo miedo, miedo de marcharme, miedo de tener que dejar todo lo que he conseguido este año, de despedirme de mis amigos, de volver a tener que empezar... de volver a tener que confiar en alguien.. de volver a tener que asentarme... no se si seré capaz, no se si podre.

Ya me dieron las notas del instituto. Me aprobaron todas menos una asignatura que no deberian haberme sus pendido, y que el lunes iré a quejarme. Por lo demás... han sido unos días en los que pensaba adelantar todo el trabajo posible, y he vagueado como nunca jajaja.
Además, este fin de semana no haré nada, porque salgo... y los domingos no estoy para hacer nada. De todas maneras, es el último fin de semana que salgo hasta que termine el curso,...(no me lo creo ni yo) así podré estudiar y ponerme al día.
Muchas gracias por vuestros comentarios jejeje. Aun no pude comprarme el cuaderno porque no he podido pararme en ninguna tienda. ¡Por cierto anatolia, me encantaría apuntarme a esa carrera... porque ahora mismo estoy algo mal con eso ya que ayer sufrí uno de mis "preciosos" ataques.. y casi me da algo)
¡Ah! y Mandy... como me alegro de que te hayas mejorado ^^ espero que no te vuelvas a enfermar!


Y bueno, espero poder pronto volver a la normalidad, volver a sonreir sin tener una sombra que destruye la sonrisa, volver a pensar en lo que quiero hacer con una mirada de ilusión, volver a ser positiva, volver a ser feliz... volver a ser la que era.

Llevo demasiado tiempo triste, amargada, solitaria; demasiado tiempo llorando, desperdiciando mi vida, la mentandome de cosas que no tienen arreglo... estoy demasiado cansada.

¿Chicas cuidaros mucho vale? Ahora mismo voy a pasarme por vuestros blogs, quie

No tengo tiempo para nada...

Hoy ha sido un buen dia, de verdad. Ahora mismo intento pensar con claridad que ha pasado... y no lo recuerdo muy bien, porque estoy cansada, pero se que no a habido nada malo. Me dieron notas de examenes... y bueno, quitando mi precioso 0 en uno de ingles.. voy tirando; lo malo es que mañana me dan el resultado de dos... que ha ido suspendiendo bastante gente, asi que no se que pasará.

Por cierto, estoy intentando escribir bien, aunque no lo parezca jeje. Tiendo a escribir de forma muy acortada... sin acentos... con todas las faltas de ortografía que te puedas echar a la cara... y nose, la verdad es que me apetece escribir bien.

Hoy me enteré de cotilleos de la gente de aqui... y mañana tengo una conversación pendiente con uno de mi clase, que seguro que es muy interesante.. *jojojo*. Pero bueno... no hablare de ello, es mi lado oscuro jejejeje... na, tampoco es algo tan raro O.o


Y puf... tengo tantas cosas que contar, tantas cosas que se me pasan por la cabeza y me va a ser imposible... porque me he ratrasado y me voy a tener que marchar, que le vamos a hacer... pero resumire, porque tengo que ponerlo.
1º.- volvi a comer como una cerda -_- ¿que me pasa? no me puedo controlar!!

2º.- ¡¡Me he apuntado a una carrera!! Espero ahora si que llevar a cabo el plan...porque si no ya es pa matarme a collejones jajajaja
3º.- He dcidido comprarme un bonito cuaderno donde vaya apuntando todas las cosas que no pueda poner aqui porque sean de gente que me es imposible explicar, y para poner fotos bonitas de mis thinspo *.*

Espero mañana poder contar más cosetas... y pasarme por los blogs, porque solo pude después de comer pasarme por alguno.

¡¡Cuidaros mucho!!!

PD.- anda que... ni tiempo para poner una foto bonita -_-

*·PrEmIo·*

"Perfecta:te acabo de conocer pero me encanta tu forma de pensar y tus tremendas ganas de querer mejorar."

La nominación se la debo a Anatolia. ¡Qué decir! Me sorprendió y alegró tanto! Qué decirte! me gusta mucho tu blog.. estoy deseosa de que pongas una entrada nueva. La verdad es que no pude conectarme estos días, pero ya estoy de vuelta, y me tendrás por allí dando la brasa muuucho tiempo jejeje.

Mandy: he encontrado tu blog hace nada... pero he de decir que me ha sorpendido tu sinceridad, tu forma de darte cuenta de tus errores... y la manera en la que me he identificado contigo. No se si es cosa mía, pero creo que tenemos muchas cosas en común..

Gato: seré sincera... no se si vas a ver que te he nominado.. pero tenía que hacerlo. Tu forma de escribir... la forma de expresar lo que sientes... me ha cautibado, y siento que tengo que darte estre premio, ya que lo anterior fue la razón por la que te agregara a mis links.

Solci: que decir... tu blog fue el primero que visité. Desde que lo encontré le he tenido mucho aprecio a tu blog.. y bueno, cuando me cambie de cuenta lo primero que hice fue decirtelo (tuve que cambiarmela -_-). Que decir... solo espero que pueda seguir leyendote durante mucho tiempo, y que sigas asi de animada ee! jeje.

Mayra: te leo desde hace muy poquito... pero como ya dije en mi comentario te admiro por lo que has decidido, y por supuesto tienes mi apoyo para lo que necesites, y espero que sepas que puedes contar conmigo en cualquier momento que necesites a alguien que te escuche.

Princesa de Cristal: la nominación se debe a... ¡que me encanta tu blog!, ¡ que quiero seguir leyendote! me encanta tu manera de encajar las cosas.. y adoro todas las pics que tienes en tu blog! Pero sobretodo decirte que me identifico mucho contigo, y espero que puedas solucionar todo. ¡Y añado!.. ¡¡me encanta tu tatuaje y tu foto!! jejeje

Apsara: te conozco desde hace nada, pero me lei todas tus entradas y he de decirte que me encanta tu forma de escribir, tu forma de reducirlo a lo más necesario... nose, pero todo lo que escribes me da que pensar.

Braulizito: mi ultima nominación ( y no por ello menos importante) se la quería dedicar a Braulio... por ser como eres, por ser mi principe (si, espero que no te moleste pero ya se te quedo esa categoria *.*) la verdad te conozco desde hace muy poquito.. pero tu fuerza, tu manera de expresarte, tu manera de pensar... tus ganas de mejorar... me ha impresionado, y te admiro, te admiro mucho, y espero poder seguir leyendote durante muchíiiisimo tiempo!

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Reglas:

Este premio debe ser atribuido a los blogs que se consideren buenos blogs y a los que uno acostumbra visitar regularmente y dejar comentarios.

Al recibir el premio tienen que:

* Escribir un post linkeando a la persona que te lo dio.

* Etiquetar el premio bajo la etiqueta "Premio".

* Transcribir las reglas.

* Elegir 7 blogs que recibirán el premio.

*Exhibir orgullosamente el premio!!!

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Bueno... y para finalizar expresar mi dilema... no consigo poner los links de las personas con su nombrecito -_- si alguien porfavor puede decirmelo, lo modificaré encantada.

Mientras tanto... los links estan en al fila de la izquierda en "vuestros blogs"

¡¡Cuidaros!!

Y vuelvo.. con más energía que nunca

[estado: cansada][puntuación del día:7][discusiones:0][bajones: 0 ]["ataques" de comer: 2][veces que he llorado: 0]

Hola a principes y princesas! He vuelto.

Han sido unos días extresantes... todos los días quería entrar a escribir, entrar a ver vuestros blogs... y...¡madre mía! no he tenido tiempo para nada... pero ¡por fín! he acabado casi todos los examenes... tengo uno en dos días, pero después de el de hoy (el cual ha durado tres horas... el precioso examen de filosofía) me pienso tomar la noche tranquilamente sin hacer nada.a ¿Buena idea verdad? Jejeje.

Tengo tantas cosas que contar.... aunque hay muchas de las cuales que no me enorgullezco nada, la verdad es que cada vez que lo pienso me enfado conmigo misma... pero se me pasa cuando pienso en el estado de extrés en el que he estado estos días, de verdad, ha sido horroroso.

Seré sincera... he comido muchísimo; aunque me salva el hecho e que no ha sido como mis "épocas de ataques contínuos" (semanas en las que no comía, sino engullía a todas horas) ya que estaba ocupada estudiando, pero por supuesto con tanto extrés necesitaba comer y no me planteaba si las cantidades eran demasiadas o no lo eran. De todas maneras, no me voy a matar mucho la cabeza con este tema, porque gracias al no preocuparme estos días seguramente aprobaré casi todo, y, aunque ahora tenga que volver a tomarmelo todo enserio y volver a bajar todo lo que he consegido por comer como una cerda (-_-) tiene que consolarme el hecho de que al mantener contentos a mis padres voy a tener una mayor libertad, y por lo tanto más flexibles los horarios de las comidas, para "marcharme a comer fuera" las veces que quiera(es decir, decir que salgo a comer, y en verdad no hacerlo).

Me estoy dando cuenta de que se me está alargando muchísimo la entrada... pero no puedo evitar escribir todo esto... sobretodo hoy, que estoy en el ordenador rápido (tengo que decir que el otro es lentísimo) y puedo escribir a mi velocidad sin tener que esperar que se carguen las palabras.

Contaré por enzima estos días que he faltado... El viernes tuve un montón de examenes (creo que fueron cuatro) y me fueron... bueno, bastante bien (hoy me dieron la nota de uno y tengo un 6... pero bueno, tengo mejor nota en el anterior de esa asignatura). Después de eso, lo más destacado es que fui a entrenar, (juego a baloncesto) y se me fastidiaron de nuevo los dos dedos gordos del pie (estoy teniendo muchos problemas con ellos debidos a pisotones.. nose porqué, pero a mi me afectan más que a los demás) y me los he tenido que volver a vendar. (añadir, que hoy he tenido otra vez entrenamiento y me han vuelto a pisar.. un chaval de 1.90, imaginad lo que pesa eso...). El sabado fui a ver un partido de basket y después cine. Vi "30 días de soledad"... y bueno, la recomiendo para pasar un rato, pero para nada recomiendo que os gasteis dinero en ir a verla en el cine.. no vale la pena jajaja.

Hoy estoy realmente feliz, me estoy sorprendiendo y todo de lo positiva que estoy... siendo que ayer mismo tuve un ataque de estos negativos que te dan y te pones fatal.. me entraron ganas de matarme (si, parece que lo digo en broma con la tranquilidad que lo he soltado.. pero es verdad, lo que pasa, que con vosotros no me da verguenza reconocerlo). Por suerte, parece que mi estado de humor ha mejorado (es lo que tiene no estar bajo presión) y me veo capaz de volver a retomar todo.

Espero que esteis todos bien.... después de esta entrada voy a poner los premios, muchíisimas gracias por nominarme. Y bueno.. añadir que me voy a volver aa puntar al Gym! (ya digo.. los examenes son lo peor que te puedes echar a la cara) asi que todo irá mas rapido.

¡¡¡Cuidaros mucho!!!

PD.- Hoy me probé una camiseta que tenemos el grupo de amigos que el verano pasado no me entraba porque a una amiga y a mi nos la compraron sin preguntarnos la talla (hay que ser cafres...) y me entra! y no solo me entra...¡me queda perfectamente encajada! No sabeis lo feliz que me he puesto cuando lo he comprobado.