Tantas cosas pasan por mi cabeza.. no tengo tiempo de aclararme, no tengo tiempo de pensar.. no tento tiempode escribir.. no tengo tiempo de nada.
¿Por qué ahora? ¿Por qué se me ha tenido que juntar todo? Estudios...amigos... lios...amor... engaño... celos... tristeza... ¡basta! Porfavor...
Esta noche iba a salir... pero... no lo voy a hacer..¿por qué? Muy sencillo... no se que voy a hacer. No se quien me gusta, no se a quien quiero... y además.. estoy descuidando mis estudios...¡basta!.
Empezare desde un poco más atrás.... bueno, bastante más atrás.
Desde siempre he sido una persona bastante... solitaria. Si, tenía amigos... pero ninguno me conocía, para todos tenía una fachada, divertida, pasota, e independiente... sin sentimientos, cualquier persona que vive feliz... todo lo contrario a la realidad.
Insegura, débil y con complejos ... me iba moviendo como podía por el mundo... hasta hace dos o tres años. A los 15-16 años.. cuando la gente deja sus grupos de amigos para relacionarse más.. cuando empiezas a ser vista con otros ojos... yo seguía igual, e incluso más separada de la vida real, llegando al incluso de "vivir" otra vida, una vida dentro de mi imaginación.
Se que suena raro... pero es verdad, llegue a vivir en este mundo para mantenerme viva y poder vivir en mi imaginación... llegué a levantarme un día por la noche, y hacer la maleta, estando segura de que al día siguiente ya no iba estar allí... (pero por supuesto, me equivoqué).
Los años seguían pasando.. la enorme, gorda y granuda chica solitaria seguía aparentando lo que no era... y seguía encerrada en su casa, donde tampoco es que fuera muy feliz...
Meses atrás, caí en el peor momento de mi vida. Deprimida continuamente, incluso con varios momentos al borde del suicidio no sabía como salir... pero lo conseguí. Conseguí hacerlo, por supuesto sola... y hasta hoy había estado todo muy bien. Desde el día de mi cumpleaños he tenido una vida como la hubiera querido siempre... con sus rayadas amorosas, por supuesto.. pero todo cuenta. Lo malo es que hoy me estoy empezando a sentir de nuevo como aquella niña... y no quiero, no quiero.
Hace dos semanas... me lié con un chico y la semana pasada con otro. Yo creía que con este ultimo .. nose podría haber algo, y estoy segura de que por su parte quiere... pero no hay manera de que podamos quedar, y tampoco pone de su parte... ni yo de la mía la verdad.
Esta noche nos podríamos haber visto por ahí... epro yo no salgo...¿por qué? por los malditos estudios. ¡¡SOY IDIOTA!!
La cosa es la siguiente.. estoy a final de curso... estoy en las peores semanas... y bueno se que no debo.. pero quiero salir. ¿Qué pasa? Que tengo el lunes un examen que necesito tener un 9, y si salgo no lo conseguire...¿vale la pena suspender un examen para verle y no saber si va a haber algo? Yo se que no lo es... pero no puedo evitar sentirme fatal.
Además.. este era el último finde para vernos hast el verano porque el comienza con los examenes... y la cosa es...¿tengo que dejar a un lado mis estudios para vernos.. siendo que él va a estar pasando del tema hasta que termine? No lo veo justo...
Pero aun asi sigo sintiendome mal...
Parece que nací para sentirme mal....
