En fín, ya estamos a martes... Este domingo me marcho a estudiar fuera. (Voy a la capital de mi comunidad... a una hora y media de donde vivo).No estoy muy animada.. no dejo las cosas bien.Me prometí conseguir para este momento estar delgada, estar equilibrada... haber conseguido arreglar todas las cosas con mis amigos, con mis lios, con mis conocidos.. sentirme cómoda, dejar de sentir la inferioridad que siempre he sentido ante la gente... sentirme bien conmigo misma, ser capaz de hacer amistades, ser capaz de no ver a la gente como superior.. ser capaz de hablar sin problemas a la típica gente que va segura de si misma por la vida, delante de la cual la gente siempre deja el paso...No he conseguido nada de eso... nada.Bueno, tengo que asumirlo.. tengo que marcharme y haré lo que pueda.. pero no me gusta como está todo.Soñe que me iba de aquí y podría wser otra persona, ser yo misma... (en un pueblo tienes un papel desde pequeño, y la gente ya presupone ciertas cosas sobre tí sin darte la oportunidad de que les demuestres como eres...) pero ahora resulta que hago la carrera con una compañera de curso... de las que van de superiores/ways y te miran por encima del hombro.Además, hay mas gente de aqui en mi residencia.. ¿y ahora qué? No sere capaz de ser yo misma.. ¿o si?... tenía que haberme ido mas lejos... irme a otra comunidad... un lugar donde estudiaría la carrera que yo quiero (no estudio lo que quiero...) periodismo, estaría lejos, donde nadie me conocería y podría ser exactamente quien yo soy, sin el miedo de ser rechazado.. ya que, si las cosas salieran mal, solo tendría que irme.. ya que al no ser mi comunidad no tendría porque volver (cosa que no puedo hacer aquí, porque aunque me fuera... ya no me sentiría agusto, ya que es mi tierra, es mi casa.. es mi pueblo.. es el lugar donde tengo lo que quiero.. de aqui no puedo escapar.)Además, en la otra comunidad tendría a, quien seguramente es la persona que mas me ha querido y más me querrá en el mundo... una pareja que he perdido, una oportunidad en la que ni he pensado.. y seguramente, acabaré arrepintiendome toda la vida.Lo se, se que me arrepentire de no marcharme.. cada vez que me sienta inferior a alguien en la ciudad, cada vez que no sea capaz de mirar cara a cara, o cada vez que piense que decir para que no opinen mal de mi... lamentare no haberme marchado mas lejos.Pero, sabeis porque no lo hice? Por mis amigos, por el grupo que había conseguido este año (ya explicare lo que ha sido mi vida social durante estso años..) un grupo que ahora se está rompiendo por las tonterias de mis amigos..Creo que eso es lo que mas me duele.. no me marché lejos por estar con ellos, y ahora resulta que, ellos estan destrozandome la vida.. es lo que tiene no pensar en uno mismo.Lo lamentaré siempre.. ahora no tengo nada para solucionarlo.. pero aun así, lamentaré siempre no haber ido a Valladolid.
